Какой-то сбой, что ли произошёл. Выложил этот пост пару часов назад, потом ещё один пост и пошла кутерьма! Тут сколько постов можно в день — кто знает? В общем снёс я все эти посты и сейчас попытаюсь этот вновь поставить. Хм… ерунда какая-то. Ну да ладно, итак — окончание...
***
Январский Киев встретил нас весенней погодой и Александром Исааковичем Ц. Таинственный Гудвин оказался обыкновенным мужчиной, моложавым и молодцеватым, несмотря на свои не то 62, не то 65, к тому же острым и щедрым на язык и чрезвычайно эрудированным. Внешность? — ну представьте НЕ седого Аркадия Райкина только поплотнее — что-то похожее. Несмотря на свою чётко прописанную на лице национальность, он был ярым антисемитом и я наконец-то сумел узнать из его вполне профессиональных объяснений, чем семиты отличаются от евреев, кто такие сионисты и почему их нельзя смешивать с евреями и считать заодно и наконец откуда пошли «жиды», кто это такие и кого именно называют жидами. Даже в мою замутнённую похмельем голову это зашло сразу и без вопросов, а темка про ж/д для меня была насущная: моя мать года два-три была замужем за евреем, моя троюродная сестра была (и есть!) замужем за евреем — причём сыном того еврея — маминого. Чудеснейшие евреи! Давид Ильич (который мамин) прошёл всю Отечественную, вернее проехал — был водителем и возил пушки на передовую, имел кучу ранений и медалей, а Ян (сеструхин) — класснейший юморной мужик, который познакомил меня — тогда ещё пацана — с творчеством Высоцкого, нынче он профессор и вообще умница! Ян, конечно, а не Высоцкий. У дочерей Давида (он всегда просил, чтобы его называли ДавЫд), проживающих в Мурманске, я останавливался в 1984 году, когда по делам службы был там — до сих пор в восторге от них, особенно от Бетти!
Но продолжим...
Вас удивляет как он успел так сразу и так много мне рассказать? Ха! С вокзала мы шли… пешком! До самой Севастопольской площади! Потому что поезд пришёл ночью, троллейбусы уже не ходили, а Александр Исаакович таки действительно был антисемит и конечно же сэкономил на такси! Мы прошли несколько километров по ночному Киеву и наши руки вытянулись до асфальта — Ульская родня жены Исаакыча передала им чугун и бетон — именно столько весили так называемые «передачки» любимой дочке и не менее любимому зятю: — Ну пусть хоть домашнего покушают! Пришлось мне где-то на третьем километре раскошеливаться на такси из магаданскарских запасов.
И опять я многое пропущу для сестры таланта — краткости. В общем, как только я оклемался от своего заграничного запоя — я же в России пил! — Исакыч (так я его называл) приступил к таинству. Он усадил меня в кресло, попросил расслабиться и ни о чём не думать, даже лучше закрыть глаза. Сам же стал ходить вокруг меня и руками делать пасы… Вот сейчас вспоминаю всё это и хочется написать паССы, потому что если бы кто наблюдал за нами со стороны, он бы так смеялся, что я бы ему обязательно сказал: — Пойди пассы, а то...
Но самое удивительное, что нечто экстрасенсорное в нём скорее всего действительно было. Так например, когда я сидел, он рукой провёл возле моего тела и когда дошёл до левой ступни, спросил:
— У тебя тут был перелом? Что-то жар идёт.
А я действительно когда-то давным-давно, играя в футбол скорее всего сломал фалангу пальца, но к врачам не пошёл, поболело-поболело и перестало — видимо срослось, но неправильно.
В общем, сеанс лечения мы прошли. Потом ещё парочку — для закрепления. Испытывая ко мне некую симпатию, он даже совершил некий новый чудодейственный обряд: — Ты не насовсем бросишь пить, а только не будешь напиваться. Вот выпьешь сто грамм водки, например, или 200 вина — и всё, организм сам больше не запросит.
Да это же мечта! Эх, не знал он мой организм! Это же кремень!)))
И вот после сеансов (слово-то какое!) он предложил: — А теперь выпьем. Для проверки. И достал бутылку вина — какой-то венгерской (может болгарской) неминуемо сладкой гадости, не то Токайское, не то Тамянка, а я такую вообще никогда не мог пить! Даже на похмелье!
Я выпил рюмочку и...
Чудо! Явилось чудо! Эту сладчайшую гадость мой организм отверг!.. что случилось бы и без всяких сеансов.
На следующий день я, уже вполне одухотворённый и полный энергичного оптимизма — я же не пью! Грех поражён! — позвонил своим друзьям-однокашникам, которые жили в Киеве. Мы не виделись с самого выпуска, то есть около 10-12 лет. Некоторые телефоны конечно же не ответили, но один ответил — Владимир, Вовка. Мы обрадовались, тут же договорились встретиться, что и сделали через некоторое время на метро Арсенал.
Ну обнялись, он меня тут же потащил в какую-то сауну в Дарнице — это был его район. Он уже был начальник какого-то отделения БХСС, что меня сильно удивило — в России к тому времени ОБХСС уже был переформатирован в ОБЭП. Но не суть. Приехали, оказывается была пятница, а в этот день собираются все наши однокашники-киевляне, которые закончили одну и ту же вышку в Горьком. Короче народу собралось человек 12-15, все ОБХССники, уважаемые люди и ясен пень алкоголя во всяческом разнообразии было с избытком, как и крутой закуски к нему, начиная от свежайших шашлыков от свинины до осетрины и до всяких копчёностей и солёностей — я имею ввиду тысячу и одну… нет, не ночь, тысячу и один вид сала! Украина же! Там розумиют толк в снэди! Шахрезада от того сала просто бы сбежала из своей Бухары сюда — к нам в сауну!
Закончилось моё испытание как вы уже поняли так же, как и всегда. А ведь хотели как лучше! В голове до сих пор какие-то смутные отрывки событий — вот мы едем в какую-то крутую гостиницу якобы ждут девочки, вот эти девочки, лиц которых я убей не помню — впрочем как и всего остального, что касалось этих девочек, помню только, что Шахризады точно не было.
Вот я заблудился в этой гостинице и по пьяному делу не помню в каком номере мои друзья, а номеров на-минуточку под тысячу, но это бы полбеды — там в потеряном номере и моя верхняя одежда! А на улице январь!
Новый просвет — вот Вова и другие надевают на меня мою куртку и шапку — ага! нашли! Выходим на улицу.
Снова провал и заключительный всплеск — я стою на какой-то трассе и торможу такси. Почему-то один — снова потерялся? Останавливается всё ещё советская стандартная салатная Волга Газ-24 с шашечками, водитель не весьма вежливо — ночь же! — Докуда треба? И тут меня осеняет — а деньги?! есть ли у меня деньги? Я роюсь в задних карманах джинсов… пусто! Все украинские купоны-фантики куда-то испарились! Лезу в другой — рубли. Говорю: — Слушай, командир, а у меня только рубли, подойдут? — Скильки? — Я разворачиваю купюру — 10 тыщ. Две бутылки водки в России. Ну, думаю, пролетаю как фанера над Пари… нет, ближе — над Киевом, но со свистом! Я протягиваю десятку — мятую, тёртую — и с надеждой в голосе спрашиваю: — Хватит до Севастопольской площади?
И тут!!!
Водитель мгновенно вылетает из машины, подбегает ко мне, открывает заднюю дверь и мягонько так:
— Сидайте, сидайте будь ласка! Та за цеи гроши я ж вас… я ж вас… а хочитэ прямо у Москву? Та я зараз!
Я зараз сиданул, уселся поудобнее, скорее даже разлёгся, водила взял с пробуксовкой и слышу:
— Може чо выпить треба? Тама в кармашках пошукайте — это в счёт поездки.
Я пошукал. Там было всё! Эх, Шахризада-Шахризада! Не знала ты, где настоящая Бухара! Киевские водители, как, впрочем, и российские в те времена, в ночную пору подрабатывали коробейниками, точнее алкобейниками — продавали алкоголь страждущим. Я страждал пива баночного и оно — вуаля! — у меня в руках, прохладное, шипящее пеной из-под выдернутой чеки!
Я никогда — ни тысячи раз до, ни тысячи раз после! — не ездил в такси с таким сервисом и уровнем уважения ко мне. И плевал я на эти лондонские кэбы с их потно-вежливыми ниггерами за рулём и уровнем английского хуже моего! — Хитроу? Гатуик? Ес, сэр! — вот и весь запас!
Ехали мы долго, водитель веселил меня анекдотами и байками на своём киевском суржике и я чувствовал, что этот язык для меня совсем родной! Так часто говорят на российских югах — как-то иронично-музыкально, словно поют весёлую песенку, с характерным гхыканьем, мягко, Та вместо Да, Шо вместо Чо ну и прочее. И так всегда говорил и говорю я — мне часто на это указывают, иногда с презрением, иногда с весёлым удивлением, но я так говорил, говорю и буду говорить.
Приехали на Севастопольскую, он завёз меня прямо во двор дома Исакыча, подвёз прямо к подьезду, оборчивается ко мне и с улыбкой:
— Звиняй, хлопчик, до этажу не можу — трохи узковато.
И тут… нет, ну каков наглец! Он собирался дать мне сдачу!!! Меня это так возмутило, будто это я не додал ему несколько рублей и мы теперь спорим. Даже не думай! — был мой ответ.
Исакыч и моя будущая бывшая жена встретили меня тревожно. Но увидев моё счастливейшее лицо, тоже улыбнулись. Я обнял Исакыча (был ещё пьян) и сказал:
— Исакыч, ты вот такой мужик! И твоё лечение прошло на ять! — я проверял всю ночь. Как ты говорил: — Сто килограмм и видишь? — больше не хочу!
Много лет спустя Исакыч дважды приезжал к нам в Ульск. В гости к своим тестю и тёще, которые были его моложе лет на 10-15, но он с добросовестностью правильного еврея наывал их мамой и папой. И мы с ним неоднократно проверяли его курс лечения… потому что Исакыч — вот такой мужик!
5 ← ранееКомментарии (
9)
Ариэль-касегодня в 07:55 # Кто автор? Мне прям казалось, я у Губермана это читала... 
Мари Хуаннасегодня в 07:58 # ↑ 1 Автор — автор.
Павлов Н.А.сегодня в 08:06 # ↑ Обана! Я уже Губерман! Не знал, что он так бухает!!!
РыбаФугу2 минуты назад # ↑ Он это тоже не скрывал))
Павлов Н.А.только что # ↑Он не знал как я бухал!
Сергей Оводовский. Херсон13 минут назад #Так вот какой ты северн… Губерман. Приятно познакомиться. А скрытничал-то как. Хороший рассказ, Саша.
Павлов Н.А.10 минут назад # ↑Я знал, что тебе поравится!
Сергей Оводовский. Херсон9 минут назад # ↑А как созвучное может не понравиться?
Павлов Н.А.7 минут назад # ↑Блин… а у мня какая-то лажа! Прикинь, с Хуанной открыли клуб новый, тиснул я сюда постик от лица модера этого клуба, а мой про Бух куда-то пропал! Сейчас буду кумекать. Может тот снесу и потом залью, может чо другое.
/>
Ctrl+Enterвсе 29Мои друзья
Павлов Н.А.
сейчас на сайтеЧитателей: 23Опыт: 1964.16Карма: 29.4409Создано на
MyPage.Ru
