...

… а потом вдруг начинается какая-то откровенная херня. Но ты её пока не видишь — ты ещё там, в прежнем, где никакой херни и всё бело и пушисто. Ты звонишь Петрову и что-то ему горячо доказываешь, а там полное недоумение и ты смотришь — блин! — на табло мобилы светится надпись Иванов! Чо за дела? Ты ведь точно набирал Петрова!

Или идёшь на стоянку за машиной, а её заставили так, что никак не выехать — ох, извините, он сейчас придёт, уберёт — и ты ждёшь полчаса-час, а мудака всё нет, ты плюёшь, материшься и едешь рейсовым.

Но это ещё семечки.

Тебе говорят — видишь, ляминий? И ты точно видишь — ляминий. Дашь команду на его отгрузку. И ты даёшь команду. И его отгружают. А потом начальство вваливает тебе по первое число за то, что отгрузили чугуний. Но, сука, это же был ляминий!

Ты начинаешь оправдываться, ссылаешься на идиотов-грузчиков, а начальство непреклонно — надо было проконтролировать. Что? Проконтролировать идиотов? Кто-то так умеет? Может лучше не брать идиотов на работу? Но это уже камень в начальственный огород по типу «сам дурак» и поэтому ты, скрежеща зубами, киваешь — да, мол, сам дурак. Ты, а не начальник.

И что бы ты не делал, всё равно жопа! Словно ты красишь белым, а оно высыхает и становится чёрное! Долбанный Малевич!

И посыпалось! Там закрыто, хотя должны работать, а ты ехал сюда через весь город. Твою банковскую карту блокируют, хотя у тебя там куча денег и вообще — с какого хера? Ох, извините, девочка ошиблась, мы сейчас разблокируем! И иезуитская улыбка Лойолы. А ты разыскивал эту долбанную «девочку» пол-дня! В самый нужный момент тебя подволит машина — а сколько тебе говорить, что давно нужно поменять аккумулятор? Зима! Он садится в момент! И ты покупаешь новый, а… а карта-то до сих пор не разблокирована!

И сыпется, и сыпется, а ты только вжимаешь голову в плечи… Ну? Что там ещё?

Эта хрень вышибает тебя из колеи и одна за другой на тебя валятся досадные мелочи, сумма которых готова забить тебя в землю. Кто? Кто это всё творит? Что вообще происходит?

Ты знаешь, что ты в общем-то не дурак, ты начинаешь чётко анализаровать всё ДО и всё ПОСЛЕ, пытаешься найти причину всего вот этого.

А ЕЁ НЕТ!!!

Просто… ну просто вот так — хрен его знает, что происходит! Будто незримый и всесильный КТО-ТО задался целью ну просто размазать тебя по асфальту, а тут  — херушки! — зима! Асфальт покрыт слоем льда и ты не размазываешься, а скользишь-скользишь, уворачиваешься! А ОН сыпет и сыпет, сука!

И тут ты вспоминаешь, что так уже было. И не раз — больше или меньше, но было — такая же необъяснимая херня. И что ты делал? Да ничего! Само как-то прошло, наладилось...

Ты успокаиваешься, поднимаешь правую руку вверх, резко её опускаешь и с выдохом:

— Да идёт оно всё на хер! Переживём.

И забиваешь на всё огромный болт. То есть валишься на диван, отключаешь все телефоны и вместо них включаешь блюз. Да, Би-Би-Кинг, ты был прав — блюз, это когда хорошему человеку плохо… Просто херово… А тебе недавно сказали, что ты — хороший. Нет, не так — хоХроший, пХравда, хоХроший...

И всё действительно идёт на хер...

И потихоньку налаживается...

https://youtu.be/Wr3mrlppJ8I

ЗЫ. Но ты никогда — слышишь? — никогда в жизни не признаешься себе, что вина во всём в НЕЙ. Это же она сказала: — Вы хоХроший человек, пХравда, хоХроший, но… у меня уже есть жених… и у нас скоХро свадьба...

И всё к херам! 

А ведь она точь-в-точь ОНА — ТА, которая картавила. ТА, из прошлой жизни...

Даже картавит так же...

Поскольку пребываю в аморфном состоянии рабочей полудремы ( это я так работаю) и по этой драматической причине нахожусь далеко от компа, то написать пост не могу, а посему ползаю по другим постам и время от времени комментирую. И вот что я заметил. 

Сюда на сайт видимо набирали людей как раньше в Советскую Армию. Сидит военком и ковыряет в ухе карандашом. А ему — этого куда? А в морфлот! А он же плавать не умеет? Тогда в подводники. А этого? А этого в танковые.  А у него же два метра роста, он в танк не поместится! А там люк есть, может по плечи высунуться, заодно водителю дорогу показывать будет. 

Так и тут вроде — как будто при входе на сайт всех назначали быть кем-то и писать в этом соответствии. Вот ты будешь женоненавистник. И писать будешь про женщин одни гадости. 

И пишет. Ни одного поста про другое. 

А вот ты будешь склочницей, будешь устраивать ссоры и ругачки, вот тебе мешок дерьма, а вот вентилятор, тебе покажут как там и что. 

И тоже старается, набрасывает. 

А военком зовёт:

— Следующий… Да уж… Что же с тобой то делать? Ты вообще ничего не пиши. И не комментируй, ты как будто в засаде будешь. 

Вот так и получилось, Мартин, что когда король обнажил… эээ, это не оттуда… Так и получилось, что 10-20 сайтовчан держат всю топленту, а некоторые тут сразу заговор ищут — ага! Это заговор! 

Так пишите! Кто вам не даёт? 

А вот эти 10-20 человек и не дают, обступили топленту плотным кружком и никого не пускают. 

Ну глупо же, ей-богу! Налейте Буяну Фалернского и не вылезете из топленты. 

Можно было бы ещё чего-нибудь написать, но со смартфона неудобно, это я тренируюсь.)) 

...

Листаю свои черновики… нет, скорее кликаю (как продвинулся мир!) — и читаю написанное мною 10 лет назад. И удивляюсь, что всё это словно вчера написано. Или сегодня — ничего толком не изменилось.

Изменилось, конечно. Только кто мне скажет — в худшую сторону или лучшую?

Мир! Дружба!.. жЕвачка!..

Пожалуй, ничто в моём — да и во многих присутствующих — детстве не обладало такой магической и притягательной силой, как жвачка. И вот поди ж ты! — сколь желанной и волшебной, сколь могущественной она для меня — да и для всех моих сверстников — не была тогда, а я до сих пор не знаю как правильно её называть — жЕвачка или жвачка?

 Ах как хочется назвать её жЕвачка! Есть в этом нечто суперное. Но по правилам русского языка всё-таки скорее она зовётся жвачка. А это унизительно. Жвачка. Вслушайтесь. Корова, что ли? жуёт свою постоянную жвачку? Тьфу — гадость!

 А жЕвачка? А? Хо-хо! Совсем другой коленкор! Ты кладёшь в рот пластинку ( в ТЕ времена подушечек ещё не было) Чуингама… Или Дубельгама… Ну всё равно какого гама, но обязательно Вригли! — ииии… Что такое Вригли я не знаю до сих пор — но какое это имеет значение?! Вригли! Ты сдавливаешь эту… этот… этого… Вригли зубами — ииии… Сдавливаешь её зубами и вот… и вот… Всёёёё! По рту расплывается аромат и обалденный вкус, а слюна грозит тебя захлебнуть! Ураган! Шторм! Цунами слюны!

 Ах! Супер!!!

 Нет, тогда мы таких слов — супер-пупер — ещё не знали. Не родилась ещё «фишка». «Ништяк» мы тоже не знали… «Кайф» родится лет через 5 — в конце 60-х… Что ж тогда было? Коронка? Класс? Клёво?

 Во! Клёво! Клёво было всегда. И будет. Пока в наших реках не переведётся рыба.

 Ты сглатываешь первую самую ароматную слюну и она прокатывается по пищеводу как колёсный пароход по Миссисипи — медленно и величаво! Помните Тома Сойера?

И вот тут ты начинаешь нажёвывать! Ты жуёшь-жуёешь, всё убыстряя свой жов… вот ты скачешь на вороном мустанге за бизоном и натянуто-равнодушно жуёшь Вригли! — а вот ты  входишь в салун, ударом ковбойского короткого сапожка (Помните наши «казаки»?) лихо открывая колеблющиеся створки! — в руках у тебя Смит энд Вессон, ты лениво крутишь его на пальце и… и конечно же презрительно-равнодушно жуёшь Вригли! Чуингам-Вриглииии!!! — сейчас ты в развалочку подойдёшь к стойке бара, грохнешь револьвер… но тут тебя увесисто стукают по затылку:

  — Эээ, ты чо? Ты так её всю сжуёшь! Ты чо один чоли? тут очередь!

Ты вдруг оглядываешься… — салун тает на глазах, а вокруг тебя глаза-глаза — завидующие и ожидающие… ожидающие своей очереди пожевать!

 Ты вздыхаешь, медленно — ооочень медленно вытаскиваешь изо рта нажёваный белый комочек, высасывая из него смак, как аквалангист воздух из загубника — иии… отдаешь… следующему счастливчику. Тот мгновенно закидывает её в свой рот, с места впрыгивает в седло и — Хейййя! — даёт лошади шенкелей — просто вонзает шпоры! Теперь он на коне!

 Жуёт!!!

 Жевачка...

 Потом мы чуток повзраслели и у нас стали появляться американские сигареты...

 Это конечно был шик! Но это всё равно было уже не то, что жевачка.

 Стопроцентовая американская жевачка!

 Странное дело… Мы совершенно не сомневались, что живём в самой лучшей стране! Самой доброй и заботливой! Мы готовы были драться с любым, кто бы сказал иначе! Или просто расстрелять его из рогаток — безжалостно и непоколебимо!

 Но вот жевачка...

 Неужели такая сильная и умная страна как наша не может наладить производство жевачек?!!!

 И признание этого факта было до слёз обидным. В космос летаем… Раньше и больше американцев...

 Почему у нас ТОГДА не было такой ненависти к американцам? Мы абсолютно не знали что у них и как — ну разве из наполовину смазанных политложью новостей по телеку и из газет — мы не видели живьём ни одного американца, но почему-то относились к ним совершенно как к равным — да, они классные ребята! Я бы запросто дал погонять на своём велике какому-нибудь американцу! И не только я...

Помню их военные моряки спасли терпящих катастрофу наших и весьма дружелюбно отправили домой, оказав им массу любезностей! А когда они подняли какую-то нашу затонувшую подводную лодку и извлекли из неё тела наших ребят, они весьма достойно отсалютовали им как героям! Ага! — горело в наших русских пацанских сердцах — мы так и знали, они клёвые ребята, эти американцы! (Слова америкОСы тогда тоже ещё не было) Мы совершенно им не завидовали, тому что они могут запросто купить автомашину и ходить в джинсах, а главное — постоянно жевать жЕвачку! — но мы так же совершенно не сомневались в том, кто победит, случись с ними война. Конечно мы! Но лучше пусть её не будет — они же такие классные парни! 

И вот я копаюсь в своей памяти… нет! Там нет ненависти! Скорее некая жалость. Или сожаление… — мол, такие ребята! — и НЕ НАШИ… Ну разве что кроме Дина Рида... 

И вполне понятное человеческое — как же они там? И нам совсем не хотелось уехать жить в США.

 Что сейчас у нас к ним — не знаю. Наверное, у каждого своё. Да и сама фраза «у нас» нынче звучит как-то странно. У кого это у нас? У меня и у Романа Абрамовича? Да Бог с ними, с Абрамовичами — они точно НЕ НАШИ. Сейчас мы живём материально намного лучше, чем тогда — можно купить хоть сто джинсов, можно набить полный рот жЕвачками, почти у каждого есть авто. В принципе, если абстрагироваться от некоторых условностей и национальных особенностей, мы живём почти так же. Ну джинсы похуже, машины тоже, но ведь есть! И при наличии большого желания можно запросто съездить в США...

 Но дружбы всё равно не получается...

Скорее, наоборот...

Может быть потому, что мы так и не научились делать клёвых жевачек? А те, которые у нас всюду в продаже — американские? Которыми эти «клёвые парни» в 90-х купили нас, наивных простачков, отобрав у нас что-то гораздо более ценное? Как в своё время у индейцев их золото и земли за горстку стеклянных бусов?

Шутка, конечно, но как-то… не весёлая какая-то...

Да и не в жЕвачках тут дело...

Но вот бегаю я по своей памяти — маленький пацанёнок тех времён — словно по огромному городу и отдельные моменты моей — да нашей! — жизни разноцветными пятнами текут вокруг меня, затекают в проулки, вытекают из канализационных люков, затапливают всё вокруг. И много всяких цветов и оттенков. А особо яркие — это жЕвачка да джинсы, пожалуй. Предмет наших мечтаний тех лет...

И вроде глупо это с высоты прожитой жизни, ерундово. А вот поди ж ты — из памяти не выкинешь...

Как не выкинуть уже «О»кей", победивший наше доброе старое «Клёво!»… Да и жЕвачка уже не жЕвачка, а какой-то невнятный Бубль-Гум...

https://youtu.be/06ATS_XC_CI

...

Я человек пожилой, если не сказать иначе, и потому если чего и могу написать стоящее, то только из своих воспоминаний — современность меня как-то мало устраивает. Хотя всё-таки устраивает, даже такая. И заранее прошу прощения за злоупотребление вашим временем и вниманием на свои воспоминания. Но я буду их чередовать — грустные с дурашлёпскими — чтобы вы не заснули за монитором. Вот сейчас дурашлёпское.

Как из меня изгоняли Диавола.

В детстве мне очень повезло с местом рождения — я родился не в Спарте. А то бы меня неминуемо швырнули в кеаду — пропасть такая, куда спартанцы кидали всех дохловатых деток, чтобы не портить породу. Я был не сказать чтобы совсем дохлый, но у меня на лбу неизвестно отчего был рог. Нормальный такой рог в зачаточном состоянии и, если бы моя мама была единорожиха, мною бы гордились. Или папаня единорог. Но они не были. И мною не гордились, наоборот. 

Поначалу возле моей люльки собирались всякие знающие бабки-знахарки и провидицы, приходила даже дворничиха бабка Матрёна, о которой говорили, что она по ночам летает на своей метле, шептались возбужденно и крестились — я постоянно слышал «Свят-свят-свят!» и думал, что это они обо мне. И сердце моё переполнялось святостью.

Также приходили заслуженные медики-мужчины, правда, ни Балтазара, ни Мельхиора, ни Каспара среди них не было, хотя тоже из того рода-племени — Гольдберги и Фельдманы — и как-то само собой выяснилось, что мой рог — не Божье творение. А значит чьё? Ну ясен пень — от Диавола, других-то там нету. И медики из другого рода-племени с звучными фамилиями Смирнов и Краснов, прошедшие всю войну и находясь ещё под её впечатлением, тут же вынесли вердикт — Резать! Ну война — чо? — всё спишет.

Дед с отцом склонились над моей люлькой и, думая, что я ничего не слышу, стали совещаться.

— Ну что? Будем резать?

— Да жалко — что тут резать? Может подождём?

— А чо ждать?  Наоборот — на мальцах, как на собаках — всё быстро заживает. А будем ждать, вдруг он вырастет (имелся в виду рог, а не я, хотя возможно оба) — получится какой-нибудь Вельзевул! Нам с тобой тогда мало не покажется! Не забывай — мы с тобой оба коммунисты!

Как сочетались в ту пору Вельзевул и коммунизм я тогда не знал, но два моих пращура решили резать — значит как-то сочетались.

Мама, не так подкованная в политическом плане и изредка упоминавшая имя Господа всуе, всплеснула руками, что для непосвященных могло показаться как осенение себя крестом.

— Да Господь с вами! — воскликнула она, заслышав такое решение. — Малютку такую и под нож?!

Вот тут она могла бы напомнить двум коммунистам библейскую притчу об Аврааме и его сыне Исааке, которого он собирался принести в жертву, но она тоже была далека от Библии и попросту не знала эту притчу. Ну а они тем более по своей безбожной сути. Да и резали там в несколько другом месте.

И вся семья стала готовиться к жертвоприношению моего рога. Где-то далеко, в сырых подвалах медучреждения врач-инквизитор с фамилией Смирнов-Краснов, точил на огромном точильном круге свой острейший нож и искры сыпали по сторонам, разрывая вечную мглу и неся свет в мир заблудших! Его помошницы в белейших халатах готовили йод и зелёнку и бинты-бинты — много бинтов! — готовился хирургический акт священного экзорцизма! Изгнание Диавола из младенца!

Решилось всё до досадного просто. Я очень рано начал вставать (мне рассказывали) и ходить по своей кроватке, держась за бортики. Ну и конечно падал. И снова вставал. И снова падал-вставал с упрямством и настырностью — ведь два моих пращура были коммунистами! Я не мог их подвести! А кроватка была сделана по принципу самоопрокидывающейся вагонетки — дед одно время работал на шахте, за что и отсидел при Сталине 7 лет по знаменитому «шахтному делу». Хотя вполне возможно что это и была вагонетка, только ленточками обвязанная — с детскими принадлежностями тогда было туго, страна готовила в космос первого космонавта. И вот — ваша мысль работает правильно! — моя вагонетка-люлька однажды, не выдержав моей коммунистической настырности, — опрокинулась! И я полетел… нет, не в кеаду, поскольку как вы уже знаете родился не в Спарте, а лбом об пол! Да с таким треском! Возможно даже в Спарте было слышно. 

На грохот прибежали оба коммуниста, недокоммунистиченная мама, совсем «враг народа» бабка-дворянка и — ой-ёй-ёй! ай-яй-яй! — стали меня поднимать и осматривать на предмет целостности моей фактуры. Фактура была цела, из носа брызнула парочка кровавых соплей и на этом всё закончилось — я даже не заревел, так мне понравилось.

И уже много позже вся эта моя дворня вдруг застыла — а рог? Где рог? Куда делся рог?

Рога не было! Я сплющил этот рог и он видимо от страха юркнул мне в черепушку. Вопрос был решён — я не от Диавола и звучное имя Вельзевул (или это фамилия?) больше мне не угрожало.

И вот живу я и в церковь с удовольствием хожу — нравится, и Бога почитаю, но порой чувствую — нет, братцы, есть всё-таки во мне нечто такое дьяволиное. Может это рог о себе напоминает? А ну как вылезет снова?

Или может тут уже другой рог виноват? Как думаете, мужики? Вас ваш рог не беспокоит?

https://youtu.be/qePWrMKaGik

...

Раньше вроде бы люди чувствовали приближение смерти. Вот, мол, завтра сковырнусь, — говорил какой-нибудь дед своей бабке и просил позвать священника — исповедаться.

Сейчас с этим как-то проще — хлоп! — и готово! А священник уже как бы по умолчанию. Не чувствуют, что ли, приближение смерти? Я вот чувствую. Уже 60+ лет чувствую — приближается. Но со священником как-то не складывается. Может потому что бабки нет? Кто ж его позовёт? Самому заказывать на дом? А вдруг зря? И бабки на ветер! Уж лучше бы на бабку — они одинаково берут, по три тыщи, только бабка за час, а поп за 5 минут бубнежа.

Но исповедаться надо — душа просит. Типа рассказать как жил, о чём мечтал, к чему стремился. Поругать себя — эх, мол, не так жил! Вот как бы надо! — и тут же нарисовать картину благостного жития, где я весь такой умный, талантливый, много учусь, ещё больше работаю, делаю блестящую карьеру, кандидатские-диссертацкие, двигаю горы — мне ордена-ордена, медали, премии сумасшедшие имени Миллера или Сечина — и вот я к концу жизни всего достиг и наконец-то… парарарам! — приступаю исполнять свои заветные желания! 

У меня миллионы женщин, которые срывают чепчики (и не только) и рукоплещут — Гёргич! Любим! Приди-приди, наш славный друг! И ручками-ножками так — а-та-та! Блеск!

Потому что моей самой заветной мечтой была любовь к женщине. А поскольку их много, то ко всем. Но это утопия. Всех перелюбить невозможно! Да, стремиться к этому надо, но необъять необъятное, значит надо хоть с краюшку, хоть кусочек — насколько рук хватит. И всего остального.

И вот я, обвешаный медалями и орденами, весь в диссертациях приступаю к любви. И тут вдруг оказывается, что — оба-на! — ну одну… ну двух… а дальше-то — ага! Возраст! 

И я тут к небу взгляд: — Эй, кто там? Чо происходит ваще?

А оттуда глас: — А что ты раньше думал, когда всё было оля-ля?  

— Так я же это — учился, работал, горы двигал! Карьеры делал! Ордена! Медали! Жил по-правильному!

— Ааа, ну дурак, чо? Хороша ложка к обеду, старичок. Ну вот теперь тебя так с орденами в могилку и уложат. И звени себе на ТОМ свете железочками, медальзвон!

— Эй, погоди, а как же мечта? А как же женщины? Я чо — зря всё это? — учился, работал, горы эти треклятые? Чо мне эти медальки в гробу? А как же любовь?

— А никак! Всю жизнь ты дурью маялся, жил правильно, делал из себя правильного человека — ну вот теперь в правильном гробу и будешь лежать, под правильным памятником — залп из карабинов заказывать?

— Это чо же? всё насмарку? А мечты? А женщины? А эта, как её — любовь? Чо? — всё в жопу?

— Ну типа того! А ты как думал? Всё сразу низзя! Надо или то, или другое. Кому-то медали, грамоты и статус правильного чела, а кому-то баб, кураж, попойки и неправильную жизнь. Так-то, чудак!

И небеса облачком задёрнул — всё, бля, поговорили!

Мою ж мааааать! Как же хорошо, что я всю жизнь НЕправильно жил! Гулял, кутил, рОманы крутил! Да всё под музычку весёлую, плясовую! Да с бабахами шампанскими! Эх, мать-перемать! Не жизнь, а мечта! Причём осуществлённая, а не на потом! А на все эти диссертации и ордена клал с прибором! 

Эх, надо бы ещё неправильней — чтоб меня на ТОТ свет даже не взяли...

Покуражусь ещё… Шаркну по душе...

Такой Чардаш сбацаю! Железное Болеро! Краковяк вприсядку! 

Только бы смычок не обломился...

https://youtu.be/9YWvUJOQf8g 

...

Её зовут Луиция-Кокоа Белембоко Мугабе. Давайте ещё раз — Белем-бо-ко! Ко-ко-а, не какао! Му-га-бе — в конце Е как Э.

Ну потом потренируетесь. Да-да из тех самых Мугабе, их там целое племя в Зимбабве. Пол-Зимбабве этих Мугабов, как баобабов. Вот одна половина Зимбабве Мугабы, а вторая — баобабы.

Идёшь так по саванне, смотришь — торчит. И думаешь: баобаб или Мугаба? — они похожи очень. На расстоянии. А вблизи нет, не похожи, сразу видно — да ну, какой это баобаб? Это Мугаба. Особенно если женщина — Мугабиха, с сиськами — их там по сиськам отличают, у баобаба сисек нет.

Я сам, правда, не видел, но говорят так. Нет, сиськи-то я видел, как их не видеть? — их все видели, а вот баобаб с сиськами не видел. И сиськи этих Мугабов тоже. Но Луиция обещалась показать. Где-то у них там в Зимбабвах один такой растёт — с сиськами. Баобаб.

А вы что подумали? Что Мугаба мне свои сиськи хочет показать? А чо их показывать? — бери и смотри! — они же там все без лифчиков ходят! Жарко!

Эх, счастливая страна! счастливые люди!

Вот говорят — отсталые, науки нет, заводов, торгово-развлекательных центров, такси опять же в саванне долго ждать, не знают, что такое шаурма — в общем тундра! Отстой!

Ха-га! А оно им надо? Когда ходишь по саванне, а кругом — сиськи-сиськи! Даже у баобабов… И на кой хрен им ваши заводы? Им и так хорошо.

Я бы поехал в Зимбабву,

Но не знаю язык зимбабвический,

Там бы взял себе бабу

В любовницы — в жёны фактически!

И в саванне с той бабой

Мы б от солнца и радости щерились!

И они б с баобабой

Своими сиськами мерялись.

https://youtu.be/7JWxNqyIRtk

...

Причём это главный оттенок — который самый серый. Непробиваемо-серый! Глухо серый!!!

Что это? Или правильней — кто это? А это серая мышка — знаете таких женщин? Есть такие. Вот ну ничем не примечательная, глазу не за что зацепиться! Обведёшь так вокруг глазами — вот стена, окно, столб, вот серая мышка — типа второй столб, вот деревья, а вон собака побежала — обычная картинка! И даже не ёкнет, когда по второму столбу глазами мазнёшь — серость!

А вот тут стоять! Приглядись! Почему столб? Да потому что! Ничего в ней яркого — ни снаружи, на внутри, предмет декораций природных, меблировка стандартная — глазки, носик, фигурка — всё невзрачное — у кого такого нет? Ни у кого, только у них, у серых мышек.

Я не про причуды эти косметические или причёску «взрыв на макаронной фабрике». Ну ты улыбнись что ли — чудушко! Что ты ходишь с вечным лимоном во рту? Это же как фантик — валяется смятый, его ногами пинают — фигня! А вот разверни  — там картинка. И запросто может быть красивая или оригинальная — но тебе понравится.

А теперь представь, что в фантике этом вкусная конфетка. Ага? А она там запросто может быть! Ну вот завернулась эта вкусная конфетка в такой вот серый фантик — ну дурочка, чо? Кто-то напел ей — мама её или подруги — да ты страшная, да тебя хрен кто замуж возьмёт! Она и потухла.

А ты же не мама, да? И не подружка её? Ну пока не подружка. Вот и возьми на себя труд разрисовать эту серую обёртку в яркие краски — и я опять не про косметику. Хотя и без неё не обойтись — такая уж у женщин традиция: малевать на холсте — у кого-то получается, прям Рембрандт, у кого-то Малевич — чёрный квадрат. Или скорее серый.

Я не знаю как ты с ней найдёшь общий язык. Ну улыбнись для начала, конфетку ей протяни — женщины в любом возрасте как дети, любят сладкое и яркое. Спроси — а чо ты такая грустная? Случилось что? — типа ты хочешь помочь. И на «не твоё дело» — не тушуйся, а так и скажи — почему не моё? такая милая девушка ходит сморщенная как лимон засохший — как раз-таки моё, я специалист по лимонам, лимоновед. У меня и выставка своя есть — видала? 

Она конечно на автомате ответит — нет. А ты тут — так давай сходим! И кофейку где-нить попьём, и поговорим о лимонах. Ну варианты могут быть разные — не лимон, так апельсин.

Главное — перед тобой холст. Серо-белый. Бери кисть — рисуй. Аккуратно рисуй, чтобы холст не повредить, подтирки не допускаются.

Главное — разбуди в ней женщину, зажги в ней лампочку — сам удивишься, когда лампочка в солнышко превратится!

А ещё главнее — запомни — некрасивых женщин не бывает! И продолжения про водку не будет. Будет про двух дураков — один из них это та, которой вбили или сама себе вбила в голову, что «ты уродина, тебя замуж не возьмут, даже не пытайся!». А второй дурак — это который прошёл мимо.

Причём оба-два этих дурака будут потом долго вздыхать и жаловаться на судьбу — эх, мол, не повезло… ну что за жизнь такая?!

Не повезло? Так вези сам!

А жизнь — она хорошая, она просто превосходная!.. если в ней есть любовь...

Только мимо не проходи... 

https://youtu.be/qf8EkD7HEeM

ЗЫ. Вот три дня назад угостил её конфеткой — конфетка фигня, нуга с орешками, но улыбнулся и спросил: — Ну чо ты такая неулыбчивая? Красота женщины в улыбке!

Вчера дал ей шоколадку — на вот, чайку попьёшь. Она уже лыбится. А зубы! Блин! Тоже что-то делать надо. Но зато сегодня пришла уже с улыбкой и в ботфортах на чулочки прикольные, а не в ботах «прощай молодость» на какие-то гХамаши цвета могильного холмика! Новшества эти  ей конечно пока как корове седло — надо же думать что под чего надевать, но лёд тронулся!

Не сцы, Ирка, сделаем из тебя конфетку! Ну не Кара-Кум и не Белочку, но и не Чупа-чупс на сдачу. Это тебе говорит не бухарик, а длительный трезвенник, пля буду!

...

Ну вот опять вчерашняя проблема- что написать? — только немного в другом ракурсе  Дело в том, что через пару-тройку часов мне уходить на работу, а что там делать, как не ковыряться в смартфоне, отвечая на ваши коменты? Но для этого надо запустить постик — всё равно какой, я давно уже понял, что тема поста это не главное, главное дать площадку для бла-бла-бла, как бы пригласить гостей на чашечку кофе — кто хочет чай? — с рогаликами — вчера купил изумительные с кремом! — и конечно налить эту чашечку. То есть пост таки надо написать. И тему выбрать говорильную.

—

Чота у мну как-то порох в пороховницах и ягоды в чуть подальше заканчиваются. Нету тяги к сайту. Оно канеш её и не было — такой как 5-6-10 лет назад. Но всё-таки. А сегодня просто заставил себя чего-нибудь напейсать. А что написать? Вот — пишу о том, что писать неохота.

—

...

«Боже, как скучно мы живем. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие хорошие глупости».

—