Вот читаю-читаю посты, всё канеш жутко интересно, но как-то невесело, что ли? Вот обо всём  есть, даже в какую часть тела лучше прививацца, а что-нибудь такого-этакого не нашёл. Ну может плохо искал. А что такого-этакого? ну что-нить там про любофф, что-нить лирическое, чтоб душа размякла, чтоб замечталось, чтоб захотелось. 

Хотя… может потому что начало недели? не мечтается никому?

Ну тогда можно я? Я мечтун ещё тот! Ща, как накатаю вам чо-нить лирическое...

Тут лазил по Ютьюбу и ролик посмотрел. Я его вконец вставлю. И сподвиг меня этот ролик скаску написать. Лирическую — а значит романтишную и грустную. Ну может и не грустную — это кому как.

Короче так... 

Жил-был юноша. Не, не прынц, вообще не прынц — обычный такой на первовид. А присмотреться — даже близко не прынц. Жил допустим в пятиэтажной хрущёвке где-нить в рабочем посёлке или за рабочей заставой — помните фильм такой в древности был? Что за застава? почему рабочая, а не пограничная? ну ладно.

Так вот… Пацан-то наш вроде обычный был, а вот и нет! Это снаружи да, а внутри — фигушки! — двинутый! Он романтик был. И потому занимался он в музыкалке по классу фортепьяны… Не, лучше виолончели, потому как фортепьяну каждый знает, а виолончель — что такое? тудыть её в качель! — тут поромантиШнее будет.

Кароч рос он и играл на этой виолончели — блин, длинное название, долго писать, пусть будет просто виола. Всё пацаны в футбол наяривают, на шашлыки с подругами, на рыбалку, на танцах с девахами зажигают, а он — с виолой дома сидит и наяривает. И чо? Ясен-красен никто из девчат на него не зарился. Да он и на мордаху был не особенно. И мышыцов у него… ну какие мышыцы от смычка? И вот  какой с него толк? — ни гвоздя вбить, ни морду кому набить. И потому чувачок этот мимо. Мимо всех, а уж мимо девчат и подавно. А он и не парился — у него виола и он на ней пиликает. Ну двинутый, чо?

Ну вот, шли годы… Те, кто на шашлыки да на футбол или рыбалку — те стали классными грузчиками, водителями, охранниками, один даже начальником охраны!  А некоторые, которые по мордобою дюже справные были, вообще зачалились — ну то есть подсели на неопределённое количество годков, потому что в этом деле лиха беда начало, а там как пойдёт. И пошло хорошо!

 А виолист наш всё пиликал. И допиликался он до того, что его вдруг заметили, вернее, услышали. Пригласили в один оркестр, другой, всё выше, всё лучше — вот он уже в Москве пиликает, вот он на конкурсе в Венеции берёт призы, а вот он уже в Ла-Скале скалится, потому как самому Лучану Паворотти играет!

И вот чо? И вот тогда он стал самым красивым, умным, стройным и ваще — прынц! И нафиг ему эти ваши мышыцы или гвозди вбитые, когда все эти призы числом с многими нуликами пишут и всё в евро?  И это я ещё о его гонорарах и зарплате не говорю! И чем не прынц? Так что утёр он носы всем своим ровесникам-одноклассникам! Прынц, туды его в качель!

Ну это весёлая такая часть скасски, а дальше грустная. Потому что я из тех, кто в охранниках (слава богу хоть не чалился!) и мне как и им нужно полное моральное удовлетворение.

Так вот. Напиликивает этот наш музЛыкант свои еврики, а к нему деффки со всего мира в очередь стоят. А он — ноль внимания, фунт презрения. Нет, не гей. Сам  удивляюсь. Ну он типа Перельмана или Вассермана, он весь в своём увлечении и деффок в нём он не видит. Только ноты и струны. Ха! Паря, это ты женщин не знаешь! И вот одна — спасу нет какая красявишная! — таки подобралась к нему. Тихо так, лисой, каблучками цок-цок, но таки влезла ему в душу! И прынц наш виолетовый влюбился! И куда его виола только делась?! Отбросил он её, а потом и вовсе забросил и всё время только на обнимашки тратил — ну там в ролике это хорошо видно: инструмЭнт на полу валяется, а деффка та красявишная у него на коленях. 

И фсё! И спёкся наш виолист. И какие тут конкурцы-призы? А значит и еврики тю-тю — деффка та не просто так была, всё с него вытрясла! А как последний еврик трясанула — пых! — и растворилась...

Отоно как бываТ! Вот чо любофф делает!

Не, ну вы скажите и чо? Зато он признаный музыкант был! 

Ха! Был — и сплыл! А я вот как был охранник так и остался! И любви этой у меня может поболе, чем у тойного прынца. 

А всё почему? А потому что он к любви непривыкший был, на шашлыки не ездил, на речку с девчонками не ходил, в подъездах не целовался, в стогу сена не обжимался, на танцы — фигушки! — хотя у них там на заставе хороший такой клуб был, из церкви сделаный.

 Ну прынц наш конечно не пропал, только он больше не прынц — сейчас он в той ЛаСкале охранником — пропуск у Лучаны Паворотти проверяет.

Оттака любофф!

Ну а теперь ролик обещаный.

(Основано на подлинных событиях.)

Зависть — чувство нехорошее. И все это знают. Но завидуют. 

Я тоже знаю. И тоже завидую. 

Но одно дело завидовать, допустим, Эйнштейну за его умище или Александру Македонскому за его древнегреческую наглость (зачёркнуто) доблесть, и совсем другое завидовать по принципу «маловато будет!» — например, вот у Витьки такая зарплата, а у меня в половину меньше, а это маловато будет — вот вам и зависть. 

И вот такая зависть плохая. От  неё мысли всякие нехорошие появляются, сон пропадает и в мозжечке зудит. А вот ежели не Витьке, а Сашке — ну тому самому, Македонскому, то тут нет — нормальная такая зависть, она возвышает и на наглость (зачёркнуто) на доблесть толкает. И сон хороший, и в мозжечке все нормально. Но  всё равно я Витьке больше завидую, чем Сашке, только втихую и плевал я на этот мозжечок — потерплю. 

Вообще я с самого детства завидовал. Нет, Витьку я тогда ещё не знал. А Сашку знал — любил всякие книжки читать, думал Эйнштейном стану — ему я тоже немножко подзавидовал. Хотя Сашке больше.

А вырос, созрел, отвалился от родителей и купил себе комнату — на квартиру ума не хватило, не Эйнтштейн, знаете ли, даже не Цвей- и не Дрей-штейн. В коммуналке комната. Два соседа. Один так себе, Пашкой зовут,  живёт тихо-смирно, без наглости (зачёркнуто) без доблести, по электричеству работает, иногда выпивает, баба к нему какая-то ходит — по ночам дышат громко. Да я сам такой, только дышу потише и не по электричеству тружусь, а по государственной безопасности — винный склад охраняю - чему тут завидовать? — себе что ли? Так это зависти не хватит. И складов.

А вот второй сосед — Миша — он дурак. Нет, не просто дурак, как многие, а по медицински. У него и справка есть, он и в армии не служил — вот тут бы позавидовать, но как-то дураком не хочется быть, поэтому зависти никакой — уж лучше дураком быть год в армии, чем всю жизнь в дураках.

Нигде он не работает так, чтобы официально — ну кому дурак на работе нужен? Натворит черте-что — с него спрос какой? — он же дурак! — а ты отвечай за него. Так он грузчиком по объявлениям и на подхвате — шкаф там на второй этаж, пианино на третий — его с бОльшим удовольствием нанимают, чем алкашей из этой же узкой специальности, потому что Мишка не пьёт и не курит даже, так что шкаф не прожжёт. И у него иногда больше на круг выходит, чем у меня или у Пашки. Но всё равно меньше, чем у Витьки. Ну у того, которому я втихаря завидую. Так-то вслух  нет,  — мы же вроде как друзья, а вот по ночам… аж скулы порой сводит. Но это же в тишине ночной и в темноте, а зимой так вообще под одеялом, так что не видно никому. А я и не говорю!

Ну Бог с ним, с этим Витькой, я о Мишке.

И вот Мишка хоть и дурак, а я всё равно ему завидую. Почему? Так у него долгу по ЖКУ уже за 150 тыщ перевалило! У меня вот десять и я весь в волнениях, а он ходит и посмеивается — ну дурак же! Его пугали, стращали, повестки в суд присылали, а он от них даже не прикуривает, потому что не курит… Ах да, я уже это говорил. И в суд конечно не ходит, может дороги не знает? Дурак же! А я вот знаю, потому и в волнениях.

Короче, однажды пришли и свет ему вырубили — ты, грят, всё равно дурак, тебе и без света можно. А он дурак-дурак, да не совсем — соседу пол-литру выставил, тот его обратно подключил. ЖКУ лапки потирает — вот, мол, мы молодцы какие, справедливость восстановили! А Миша уже свои лапки потирает и свет жжёт во всю — счетчик же не щёлкает! И кто тут дурак?

А тут я однажды в платёжки свои смотрю, а у меня за свет больше насчитали. Пошёл ругаться — я же не дурак! Тётя такая объёмная, как сова на глобус наконец-то натянутая, популярно мне обьяснила: 

— То, грит, что вы раньше платили — маловато будет! А у вас общедомовые расходы повысились, вот мы на всех и раскидали, так всегда делается. 

— Однако! — возмущаюсь я, — С чего это общедомовые расходы повысились? Как фонарь во дворе не работал,  так и не работает, и в подьезде лампочки через одну горят? Откуда?

Тётя улыбается и своими объёмами меня в дверь выдавливает: 

— Так у вас, наверное, хитрец какой завёлся, мимо счётчика подключился и за свет не платит, вот и возросли. И на всех жильцов раскидали. Вы не волнуйтесь, мы этого злодея найдём! — и совсем меня за дверь выдавила.

Короче, ушёл я ни с чем. Только с умным видом — потому что я же не дурак, всё понял, мне дважды повторять не надо — я же не Миша. И ещё понял, что означает «натягивать сову на глобус», даже реально увидел. Ну хоть что-то! Хоть какой-то ум добавился.

Так дело дальше пойдёт, совсем поумнею. И может стану Эйнштейном. А Македонским я уже не хочу — в его времена электричество было бесплатным. Потому что его ещё не было. Его Эйнтштейн как раз-то и изобрёл… сука умная...

А Мишу никто и не ищет — да кому он, дурак, нужен? С каких зарплат у него долг удерживать, ежели он нигде не работает? — с пособия, что ли? Так это как с македонским электричеством — нет никакого пособия, ничего ему государство не платит. Так что про «найдём» соврала эта тётя… сова, сука, на глобусе… или глобус в сове?

Вот так и живём — дураки свет жгут во всю, воду льют немеряно, батарей себе понаставили, на лифтах как на тройке с бубенцами катают, а всякие умные за них платят, потому что государственным инстанциям всё маловато будет.

И кто тут дурак?

А мне вот завидно...

Вот как бывает… живешь-живешь себе, никого в общем-то не трогаешь-не обижаешь, и всё вроде бы в ёлочку… нет, не на 5 баллов, но на четвёрочку так… с плюсом или минусом — не важно, но на твёрдую такую четвёрочку... 

И вроде смотришь — пятёрочка вроде как маячит впереди… дохленькая, с минусом, но пятёрочка! Сукой буду — пятёрочка!

И вдруг — бац! — мудак! (Вот не хочется плохое слово произносить, но как ещё сказать, если точно мудак!?) И где он взялся, откуда подвернулся, но пересёк твою дорогу-стезю и всё насмарку! Всё к едрене фене! Или к бениной матери!

И настроение в задницу, и уверенности никакой, и сам себя гложешь и жрёшь — ну что ж так хреново-то? И из рук всё валится, и желания никакого. Прямо Элизобарра какая-то — херня в общем. А все мудак этот… Ну или несколько мудаков — обидели, в душу плюнули.

И уже какая там четвёрочка? На троечку бы натянуть!

И вот так ноешь сам себе, плюёшься, ругаешь себя, коришь — типа ну как же ты мудака этого не разглядел? Или мудаков? Как же подставился так?

И на ус типа мотаешь — ну теперь уж дудки! Хрен им — я уже учёный!

И к людям так приглядываешься, щуришься, в душу им насквозь как из бронебойного — а не мудак ли? Не мудачка? Обойти за две версты, нафиг, потому как уже учёный!

И вроде живёшь там же где жил, и работаешь там же, а вот стал вглядываться и — мамародная! — а мудаков-то!!! И как раньше не видел? Ну кругом! Все сплошь мудаки!

Вот уроды!(с — Брат-2)

И репу чешешь, и вопросы глупые — а как же теперь жить, когда кругом мудаки?

И вроде фигня всё, но страшно то, что на мудаках зациклившись, хороших людей не замечаешь — ну вроде нет их! А самое страшное, что вот так живя посреди одних мудаков не замечаешь, как сам мудаком становишься — типа всем можно, а я чо — рыжий?

А потом… то ли перебор алкоголя, то ли любовь неудачная, безответная, ну или шнурок порвался… а то музыка по сердцу кэээк резанёт! И прозреваешь — шмяк кулаком по столу — нееее, так жить нельзя! Сукой буду, а так жить нельзя! Не мудак я! Не хрена на этих мудаков зацикливаться! Надо выше их быть, не жить так же как они, надо на добрых светлых людей ориентироваться! На правильных!

И вот так решил-постановил — аж ликом просветлел! — и со следующего утра… ну ладно, не со следующего (потому как похмелялся на следующее) а ещё со следующего — всё! Только благие порывы! Только хорошее, доброе, а вся херня — побоку!

И на душе светло так становится! И слёзы вроде кончились — те, горькие, обидные, а которые льются — благие, святые! 

И глядишь — похорошело! Полегчало!

И к людям добрым с доброй душой и словами идёшь, и они тебя принимают, и понимают, и тебе хорошо так, и им… и вдруг опять — бац! Ёлы-палы, а они и не добрые совсем! Они ещё большие мудаки, чем те, первые, только притворяются! И с чего ты взял, что они добрые?

Да потому что мудак!

Ну кругом мудаки!

Уже какой сайт меняю. И все сайты знакомств! Ну вроде для познакомиться. Для начала. Ну потом для подружиться. Почему нет? Когда дружба ни к чему не обязывает, когда не «отвези-привези-дай взаймы — ты что мне не друг?», когда за всё это только пару лайков — почему нет? 

И уже потом — а вдруг? А вдруг получится для полюбиться? Бывает же! — древние пишут бывает. Они плавали, они знают. Только… Пусто! Домино знаете? Так вот даже больше — пусто-пусто! И где тут радостное — Рыба!!! Только и слышно — казёл! Зачем мне казёл? — мне рыба нужна.

Не клюёт. Может наживка не та? И деньжата есть, и вроде не кривой, чтобы уж совсем, не старый ещё, и вся упаковка — ну типа квартира-машина-холост-разведён. И везде галочки — для любви и брака, для совместных прогулок, для длительных отношений. А нет рыбы!

Хотя иногда бывает — вдруг в твоей корзине на колёсиках (знаете такие в супремаркетах?) шуршит целлофан — что это? Что-то мороженное, с просрочкой и даже сквозь мутную упаковку видно — кривая, чешуя осыпалась, сто раз размороженная и снова на холод. Что с ней делать? Размораживать? Зачем? — и так всё понятно. Вот и бросаешь обратно, где таких много, что создаёт видимость изобилия — как это нет рыбы? Глаза разуй! Полно!

Уверен, у женщин  то же самое. Нет, даже хуже: там не ответила — ей сразу в личку куёв напихают — хоть в буквенном, хоть в натуральном виде. Так вот они и ходят, корзину катают мимо прилавков с мороженными куями.

А хочется ведь живой рыбы! натуральной! Ну да — прямо из реки. Чтобы в руках билась — скользкая такая, пахнет рекой, хвостом бьёт тебя прямо по роже! И забрасываешь крючок с приманкой, один раз, два, сто… А поплавок, сука, как замороженный — стоит и не шевелится. Глядишь — а на другой стороне реки бабы — они вообще уже сетью ловят, чтобы наверняка! Но только раков полудохлых да тину и мусор вытаскивают — нет рыбы!

Может гранатой глушануть? У меня есть, ещё с Чеченской осталось — типа память. На всякий случай. Так тогда всплывёт много, да все кверху брюхом. Дохляк.

Так и ходишь по сайтам, место на берегу меняешь. А на другом берегу опять бабы. И всё те же.

Только уже постарели...

Вот не понимаю я от слова совсем тех людей, которые противятся ношению масок! И что интересно -  в основном это люди из «солнечного» СССР родом! Типа — что это мы, собаки, что ли, что мы все в намордниках должны ходить? Ну ведь врут! Ну не носят собаки таких масок! 

Или ещё — маска ни от чего не спасает, только наоборот! И фамилии авторитетные приводят — мол, это такой-то сказал! Откуда фамилии? Из телефонного справочника? Так нет ни у кого уже таких телефонов проводных, на проволочке — кругом мобильная связь! И справочников таких нет! Это в СССР были.

И если уж про СССР — как раз-то именно эти люди во времена СССР носили пионерские галстуки — зачем? А вот! Мы пионеры! Чтоб все видели! Мы авангард и прочие бла-бла. И попробуй приди в школу без галстука! Помню некоторых страшшшшно ругали за то, что они их не носят.

А комсомольские значки? На левой стороне груди — неважно: в рубашке ты или в пиджаке. Да хоть на голое тело! Ты комсомолец! Ты — достойная смена партии! Помню, некоторых страшшшшно ругали за то, что они их не носят.

К слову о смене партии — пришли к власти вчерашние комсомольцы и партию поменяли. А с ней и всё-всё-всё — как у Винни-Пуха. Так что всё верно! Произошла достойная смена партии!

А сейчас видите ли маски им не нравятся. А галстуки и значки таскали и не морщились? Ну да, согласен, пионерские галстуки и комсомольские значки было дело политическое и идеологическое — типа, КПСС — мы с тобой! Как некий символ.

Так и сейчас тоже! Ну кто носит маски? Вспомните фильмы про ковбоев, которые вы все смотрели в детстве — кстати, сидя в кинозале с галстуками на шеях и значками на грудях?

Вот! Взглянешь и сразу ясно — бандиты! Разбойники с большой дороги! И маска своего рода тоже символ — символ бандитизма и разбоя. Ну какой нынче мир, такие и символы! Тогда была КПСС — красные галстуки и значки с Лениным, сейчас другие партии, но символ-то один! Маска! 

А почему? А потому что миром правит — кто? Правильно — кучка супербогатеев, которые стали богатыми благодаря именно разбою, бандитизму — почитайте-ка Маркса, если в эпоху пионерских галстуков не прочитали: все капиталы в мире нажиты грабительским путём!

И так ведь и есть! Везде! Ну кроме конечно же России: у нас никто никого не грабит, не разбойничает, а если и есть отдельные элементы, которые стоят вдоль большой дороги ( и я не о гаишниках) и проявляют слабость к чужим накоплениям, то наша доблестная полиция тут же! Сразу! И мгновенно!

А почему же тогда маска и у нас? Это по недоразумению, я думаю. Мне очень досадно, что наши честные правители недоразумились и впали в него — в это недоразумение. Ну просто посмотрели как у них ТАМ — значит, и нам надо. Вот они с долларами и наши тоже. С евро — и у наших — просто за компанию. 

Но думаю они исправятся, если народ им укажет на это обстоятельство. Просто связь сейчас плохая, сыро, осень, дождь со снегом — мобильники часто сбой дают. А телефонов на проволочке нет — не СССР давно!