...

Я человек пожилой, если не сказать иначе, и потому если чего и могу написать стоящее, то только из своих воспоминаний — современность меня как-то мало устраивает. Хотя всё-таки устраивает, даже такая. И заранее прошу прощения за злоупотребление вашим временем и вниманием на свои воспоминания. Но я буду их чередовать — грустные с дурашлёпскими — чтобы вы не заснули за монитором. Вот сейчас дурашлёпское.

Как из меня изгоняли Диавола.

В детстве мне очень повезло с местом рождения — я родился не в Спарте. А то бы меня неминуемо швырнули в кеаду — пропасть такая, куда спартанцы кидали всех дохловатых деток, чтобы не портить породу. Я был не сказать чтобы совсем дохлый, но у меня на лбу неизвестно отчего был рог. Нормальный такой рог в зачаточном состоянии и, если бы моя мама была единорожиха, мною бы гордились. Или папаня единорог. Но они не были. И мною не гордились, наоборот. 

Поначалу возле моей люльки собирались всякие знающие бабки-знахарки и провидицы, приходила даже дворничиха бабка Матрёна, о которой говорили, что она по ночам летает на своей метле, шептались возбужденно и крестились — я постоянно слышал «Свят-свят-свят!» и думал, что это они обо мне. И сердце моё переполнялось святостью.

Также приходили заслуженные медики-мужчины, правда, ни Балтазара, ни Мельхиора, ни Каспара среди них не было, хотя тоже из того рода-племени — Гольдберги и Фельдманы — и как-то само собой выяснилось, что мой рог — не Божье творение. А значит чьё? Ну ясен пень — от Диавола, других-то там нету. И медики из другого рода-племени с звучными фамилиями Смирнов и Краснов, прошедшие всю войну и находясь ещё под её впечатлением, тут же вынесли вердикт — Резать! Ну война — чо? — всё спишет.

Дед с отцом склонились над моей люлькой и, думая, что я ничего не слышу, стали совещаться.

— Ну что? Будем резать?

— Да жалко — что тут резать? Может подождём?

— А чо ждать?  Наоборот — на мальцах, как на собаках — всё быстро заживает. А будем ждать, вдруг он вырастет (имелся в виду рог, а не я, хотя возможно оба) — получится какой-нибудь Вельзевул! Нам с тобой тогда мало не покажется! Не забывай — мы с тобой оба коммунисты!

Как сочетались в ту пору Вельзевул и коммунизм я тогда не знал, но два моих пращура решили резать — значит как-то сочетались.

Мама, не так подкованная в политическом плане и изредка упоминавшая имя Господа всуе, всплеснула руками, что для непосвященных могло показаться как осенение себя крестом.

— Да Господь с вами! — воскликнула она, заслышав такое решение. — Малютку такую и под нож?!

Вот тут она могла бы напомнить двум коммунистам библейскую притчу об Аврааме и его сыне Исааке, которого он собирался принести в жертву, но она тоже была далека от Библии и попросту не знала эту притчу. Ну а они тем более по своей безбожной сути. Да и резали там в несколько другом месте.

И вся семья стала готовиться к жертвоприношению моего рога. Где-то далеко, в сырых подвалах медучреждения врач-инквизитор с фамилией Смирнов-Краснов, точил на огромном точильном круге свой острейший нож и искры сыпали по сторонам, разрывая вечную мглу и неся свет в мир заблудших! Его помошницы в белейших халатах готовили йод и зелёнку и бинты-бинты — много бинтов! — готовился хирургический акт священного экзорцизма! Изгнание Диавола из младенца!

Решилось всё до досадного просто. Я очень рано начал вставать (мне рассказывали) и ходить по своей кроватке, держась за бортики. Ну и конечно падал. И снова вставал. И снова падал-вставал с упрямством и настырностью — ведь два моих пращура были коммунистами! Я не мог их подвести! А кроватка была сделана по принципу самоопрокидывающейся вагонетки — дед одно время работал на шахте, за что и отсидел при Сталине 7 лет по знаменитому «шахтному делу». Хотя вполне возможно что это и была вагонетка, только ленточками обвязанная — с детскими принадлежностями тогда было туго, страна готовила в космос первого космонавта. И вот — ваша мысль работает правильно! — моя вагонетка-люлька однажды, не выдержав моей коммунистической настырности, — опрокинулась! И я полетел… нет, не в кеаду, поскольку как вы уже знаете родился не в Спарте, а лбом об пол! Да с таким треском! Возможно даже в Спарте было слышно. 

На грохот прибежали оба коммуниста, недокоммунистиченная мама, совсем «враг народа» бабка-дворянка и — ой-ёй-ёй! ай-яй-яй! — стали меня поднимать и осматривать на предмет целостности моей фактуры. Фактура была цела, из носа брызнула парочка кровавых соплей и на этом всё закончилось — я даже не заревел, так мне понравилось.

И уже много позже вся эта моя дворня вдруг застыла — а рог? Где рог? Куда делся рог?

Рога не было! Я сплющил этот рог и он видимо от страха юркнул мне в черепушку. Вопрос был решён — я не от Диавола и звучное имя Вельзевул (или это фамилия?) больше мне не угрожало.

И вот живу я и в церковь с удовольствием хожу — нравится, и Бога почитаю, но порой чувствую — нет, братцы, есть всё-таки во мне нечто такое дьяволиное. Может это рог о себе напоминает? А ну как вылезет снова?

Или может тут уже другой рог виноват? Как думаете, мужики? Вас ваш рог не беспокоит?

https://youtu.be/qePWrMKaGik